un cuento de días.

le di 3 vueltas a un cuento.. y termine resumiendo..





... cuando regreso.. el dinosaurio seguía ahí..

el chino

voy a extrañar a mi hermano.. me acostumbre nuevamente a su presencia.. a su ruido en el cuarto... a su perfil mientras escribo estas palabras..


vas a ser grande.

Quedo pendiente mi sonrisa.


He de regresar distinto. Va a ser una buena noche y una buena mañana..



Un abrazo inmenso.

leche en polvo

otra vez audífonos.. pierdo de a poco sonidos comunes, cotidianos.. pierdo conversaciones que no me interesan, me dedico a sonrisas ajenas y gestos para recordar..


nuevamente tengo algo de ritmo y aun que no se sienta como debería m sienta a mi.. y aquí sentado empiezo nuevamente a decir lo que me hace feliz.. a decir feliz que la vida es para mi..


el random del cel me lleva por buen camino, no me distraigo, no me retiro a contestar, tampoco m amargo..



Estos días me he dado cuenta de algunas cosas, el tiempo pasa para algunos muchísimo mas rápido que para otros.. y es cuestión de procesos, cuando estas ocupado, cuando estas aprendiendo, cuando la estas pasando bien, el tiempo pasa muchísimo mas rápido,.. días, horas, semanas pasan volando y cuando menos te das cuenta ya debes regresar a clases, a esa realidad monótona de la que todos somos víctimas..


por otro lado, cuando esperas, cuando tienes angustia, cuando cuentas los días.. el tiempo pasa lento. pesado, interminable...

Entonces el truco fue embarcarme a un proceso mas liviano, uno que me permita ser y hacer lo que me gusta, ahora con la cámara nueva y los audífonos correctos la vida cambia para mi.. obviamente por q soy fotógrafo y me genio depende de lo que logre..


a medida q la música avanza hay cosas q m gustaría dejar aquí--

- algo de Grita de Jarabe de Palo.
he contado con los dedos-- cuantas veces te has reído, y una mano me a valido (me fue suficiente)

de que tienes miedo? a reír ahora y llorar luego?..

.. pa lo bueno y lo malo, llora ahora y ríe luego.. .




Entonces planeas, te acompañas y no sueltas. es peligroso distraerte, podrías caer nuevamente en recuerdos y no es eso lo que estamos buscando.. todo lo contrario, la idea a partir de hoy es disfrutar las posibilidades. sin enterrar a nadie en el olvido, dejando aquel drama que tenia pegado en la espalda estos días.


Ser feliz por que es gratis.. suena bien y justo.


Mantengamonos firmes que esto recién empieza. Fotos! cuando quieran!.

empezar

un rato me a tomado empezar, antes no pasaba.. ahora siempre


creo que aun me falta llorar bastante.

la pena que me provoca perder una persona que amo lleva mucho tiempo en desaparecer, siempre parece que no lo lograria, y a la final lo logro...

me puse muchos objetivos, cambie mi forma de ser, pero no habia caido en cuenta en que debia estar aun en mi vida para q esto ocurra, no habia aprendido la leccion.

el proceso sera largo.. aun faltan curvas por tomar.. aun queda mucho camino.. espero pasar al otro lado sin mas noticias.. espero llegar sano y salvo.

como puede ser que una persona, un humano lleno de recovecos e invenciones increibles de la naturaleza sucumba tan terriblemente ante la tristeza.. como puede ser posible que podamos provocar tanto dolor...

.. manana ire al cardiologo nuevamente.. espero buenas noticias, espero calmantes y anestecia.

soy yo

ahora me doy cuenta que soy el único detenido en el tiempo.. el único que esta viviendo del pasado.. el único que quiere vivir el futuro mas que su presente.. entonces soy yo mi único estorbo.. el único que pone trabas y angustias mentales.. buscando la manera de conectar a la fuerza lo que solo se decidirá con el tiempo.. el ejercicio de pensar es mejor de lo que pensé.


un alivio por ahora para avanzar descalzo y sin preocupaciones

en otro momento

alguna vez este sitio fue distinto, de fondo negro y letras blancas. impertinente, enamorado, audaz e hiriente.. provocaba con las peores intenciones actos rebeldes de amigos virtuales..

Aca

ahora con audífonos nuevos la cosa cambia, le dedique un par de ratos a escoger la música que llevaría conmigo, y aun que no tengo la misma capacidad que un ipod me puedo permitir al menos un día sin repeticiones.. luego, presionando un poco mas me tocara reciclar, cambiar e incorporar nuevos géneros..

Es interesante como el cerebro reacciona de formas dolorosas a ciertos estímulos.. x ejemplo esta canción que me recuerda a ella.. la tengo en todo lado y cuando suena me pasan dos cosas.. me emociona por su ritmo y al mismo tiempo me recuerda que el asiento de copiloto ya no canta..

Después de un par de calmantes para el ritmo cardiaco las cosas se ven distintas, no todo esta perdido y no hay necesidad de borrar ni música, ni fotos..


... siento que le hago trampa al pajarito azul.. acá no tengo paredes de 140 caracteres..

de a poquito

pareciera que de a poco soltar las cosas a punta de letras dieran resultado.. aun no comprendo el proceso. aun no le encuentro sentido pero por suerte cada vez que me lo repito duele menos...

al menos de este lado soluciono a diario mis dramas.. los problemas de la universidad, los cristales rotos de la semana pasada.. aun cuando la tormenta esta sobre mi.. mi espalda no a caído a lo mas profundo. Me quedan fuerzas para pelear mientras este acompañado, mientras recuerde tu cara, tu olor y algo de lo que vives a diario.

De donde se saca energía para ignorar.. de donde se saca fuerza para pelear en contra quien amas cargando tu propia bandera.. si jamas fui capaz, peor ahora..

ojala

entonces corre por mi la inmensa necesidad de escribir.. aun cuando la roca diga lo contrario,.. con respecto a la mujer que te gusta o amas, no sigas tus instintos, has todo lo contrario, entonces donde encuentro certezas, donde encuentro la tranquilidad que necesito para seguir viviendo.. es a caso que la mejor vía siempre fueron caminos separados?


Si es así entonces por que mi pecho grita otra cosa, por que mi corazón necesita un tranquilizante para poder caminar.. por que?


Ojalá me estrelle contra una realidad mas dura que la mía si estoy equivocado.. que hace aquel café que antes estaba pintado ahora sobre esa ventana.. que hace la descripción mas justa de lo que éramos ahí expuesta..

Será que de ahora en adelante no dejare de depender de los consejos de mi mama.. ella sabe como extraño, ella sabe como siento y sobre todo sabe cuanto entrego..


Que el tiempo decida. O es esa otra trampa de la vida, dejar las cosas ahí en frío puede ser menos productivo que decirte lo que siento?

Te presento mis primeros días de un largo mes. Ojalá pueda reirme de esto luego, o mejor aun.. reirnos juntos de esto luego.

no he de perder la esperanza en mi asi como no la he perdido en el resto.



por que las señas de amor no tienen marca, no tienen precio, no son mesurables...

aun cuando no se comparte el mismo cielo. aun cuando los corazones se lastimaron, quedan las posibilidades.. el derecho.. a seguir adelante, por que si, sin mas razones que ser felices,..

hoy en 9gag vi un esfuerzo colectivo por ayudar a alguien en desgracia, algun bro que sufriendo alguna enfermedad perderia su vida en poco tiempo..

Si otros, por otros harian cualquier cosa, con mas razon nosotros por nosotros..

a punta de lagrimas he recobrado la fe

Entonces de Peru y nos encontramos cerca de Machala con tan majestuosa ave (majestuosa del adjetivo ¨mide 3 cm¨)

atroz, violento, insensible
la carga que en mis hombros descansa
sin cara, mudo, apacible
no se baja, no se suelta, no tiene mascara

sin sueño, sin paz, sin duelo
llore una incertidumbre intensa
peor aun sin recelo
compartí mi dolor al viento

aun cuando existen amigos
dentro de la mente solo tu existes
y en vano quedara tu intento
si pretendes solo vencerte

cuando vuelvas

la ves partir.. muriendo por estar ahi, muriendo por verla feliz, orgulloso de ella a mas no poder.. sabiendo que va tras su sueño..

la vida te lleva por pasajes oscuros, te llena de temor y te hace cometer locuras.. el problema es cuando otra persona cae contigo, cuando la involucras en tus temores.

En esta tragedia no todo salio bien pero tampoco ocurrio lo que temiamos. Gracias a Dios.


Recuerdame por las pocas cosas buenas.. por lo que califiques de valioso.. por lo que no te hizo llorar, yo hare lo mismo, me quedare con tu sonrisa, tus besos, tu forma de mirar.
Aun cuando por momentos no nos queremos nada.. daria lo que quisieras por ti.. dentendria lo que fuera necesario por ti..

Un mes y medio. Las probabilidades de que me olvides me hacen llorar.. por otro lado las probabilidades de que quieras verme de regreso me sacan una de esas sonrisas idiotas de lado a lado




ahora se que me vi como un loco.

gracias de todo corazón

Encontré fuerzas que no sabia que el hombre poseía.



declaro que.

Creo en Dios y en que si le aclamas el responde.

seguir

Cuando pensamos, cuando actuamos.. cuando seguimos nuestros sueños.


No es sencillo. caer, levantarse.. caer, levantarse... te sucederá a cada rato, sera inevitable.. sera terrible de fuerte..


Pero hay algo que se llama amor..

el amor es un filtro que ocupa tu mente, cuando estas enamorado miras las cosas de otra manera, las barreras se vuelven pequeñas, la felicidad se multiplica, cuando estas triste la velocidad disminuye, cuando estas triste todo duele, todo cansa, el tiempo pasa mas lento y las distancias se vuelven mayores..

Pero el amor funciona aun cuando estas triste, y aun que digas lo contrario, aun que pongas otra cara, pasara mucho tiempo hasta que ese sensación se vaya.. quizás, casi seguro, mas personas te harán sonreír.. pero al final del día con quien quieres compartir lo que viviste es quien en realidad importa.

Puede ocurrir también que el amor con el tiempo y distancia muera, y puede ocurrir también que con dos miradas reviva. Nadie sabra con seguridad lo que el futuro le depara, sabemos para donde caminamos, sabemos a donde viajamos pero no que vamos a vivir, es la incertidumbre la emoción para unos y el terror para otros.. pero que quede lo importante.. que quede amor para levantarse y seguir.

Gracias

hoy me arrodille.. no es la primera vez y no va a ser la ultima..

pedí paz, pedí control, pedí sabiduría y felicidad para todos mis seres queridos..

aun cuando pedí ayuda para la universidad no fue posible,.. he reprobado materias que no debí perder, esto hasta cierto punto obviamente me llena de amargura, pero por otro lado esta cadena de sucesos me ha abierto los ojos a otras cosas.. estoy a dos pasos para empezar mi tesis, un semestre mas y me voy.. La tía Vivi, directora de mi carrera, fue hermosa al explicarme que debía hacer y cuales eran mis opciones, sinceramente casi me hecho a llorar, la tristeza y la angustia simplemente me estaban ganando.

Se que debo aprender aun, se que debo atenerme a las consecuencias, pero esta bien. si debo dejar de trabajar para por fin graduarme lo haré.. he de bajar la cabeza hasta donde sea necesario, he de darles el gusto a mis viejos de verme con titulo en mano.. se que el tiempo pasara volando.. se que todo estará bien..

Este esfuerzo tiene algunos nombres.. no los nombro por q talvez no sea correcto pero han sido de gran ayuda... no hay palabras para disculpar el proceso..

Gracias a Dios de forma literal.. no pierden nada intentando.. arrodillense de vez en cuando

basta

regreso atónito, asustado, angustiado..

he visto pedazos de mi pasado, fotos de mi abuelo.. me he visto a mi mismo con mejor futuro que ahora..

donde carajo quedo lo que mis viejos hicieron por mi.. donde esta lo que merecen, lo que debi hacer, lo que me correspondia

No sufri el proceso de todos los jovenes, el mio fui distinto, algunos grados mas nobles, pero mi responsabilidad no me mueve y me causa problemas dos veces al año..


he de mejorar por mi, por mi abuelo, por mi papa y mi mama.. he de mejorar por que lo merezco.. hagan lo mismo, no bajen la cabeza, no retrocedan ni para tomar impulso.

como siempre, como buen occidental empiezo con entonces o talvez.. me apremia el futuro, muero de ganas de saber que va a ocurrir y no soporto que sean malas noticias, no soporto que no sea lo que espero.

Esta vez sere sincero, he sido un irresponsable de mierda con la universidad, ya deberia estar graduado y sigo perdiendo materias, es algo que no se como soportan mis viejos, debe ser el amor mas fuerte del mundo.

Ahora las cosas cambian, la verdad no soportaria perder una materia mas, se me cae la cara de la verguenza, pero al mismo tiempo no podria continuar en una universidad que pasa decepcionandome cada semestre, no tienen actualizaciones y siguen enseñando materias que ya no sirven en el mundo real. Es triste pero cierto.

ya vengo